小孩's profile五十米爱琴海洋PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
五十米爱琴海洋我们热情似火,我们冷若冰霜,我们嗜酒如命,我们盛若桃花 6/10/2009 四月的旧句子 4.15.19:264.15.19:26
太阳下山了，庄严的暮色笼罩了一切，孩子们分手了，他们顺从不同的环境和机遇，在不知不觉中去完成自己的命运，得罪自己的亲人，走向荣誉或耻辱。 -----波德莱尔
四月的第十五日，天气骤变，大风，上午天阴无光，中午转晴风愈加烈。 我也并非有野火不灭，流水不腐的本事。只是没有人比我更明白，一旦倒下去，我就再也没有站起来的力气。 没有人比我更会放纵意志，重拾旧日梦想和精神对我而言是件困难的事，我唯有忍着剧痛也不肯躺下去休息一分钟才能使之保持。 不完美，也要精彩。王菲在唱游大世界里的一句话。 王菲在唱游大世界里穿着亮红色的裙子，银色上衣，神情倨傲的说，是不是爱上什么人也要天长地久求一个安稳。难道真没有别的剧本？ 我真想有那么的单纯。不可能。 不可能，所以，王菲也终于嫁了。是李亚鹏，而不是第二个窦唯。 是的，想也别想那么单纯。王菲一边唱，一边摇头，一边说，一边摆手。
K曾直言不讳鄙视我，你不要一副做戏的姿态，说一句话也要像念戏剧对白。 一年之后，我在翻看我曾经说过的话，是的，我也觉得脸红。 但是，那时候，我那么说，是真的，我说的都是真的，而且即使命运安排一个重新的开场 我也还是那一套作风。 王菲一再说崇拜不应明目张胆，可是我这么些年都是这样的劣性不改。
我永远不想和一个人谈论现实生活中我所遇到的任何困难。 当然，在我二十岁之前，毫无例外，我也是一个娇宝贝一样的人物 事事只知道搅着手站在旁侧观看，小到做值日大到决定人生走向这种事，全要别人包揽下来。 小学生就会做的事情擦玻璃之类我一样也不会做，念书生涯中除去上小学为了得小红花我几乎没做过值日。 我那时只当自己是懒，现在才知道那样做的害处。 被人照顾惯了的人觉醒的迟。 我所说的觉醒并非指独立生活的能力。而是当你表现的可爱和温顺，一直被当做甜心娃娃对待之后。 你幼小的意识便会给你错觉，你会觉得自己就是个玩偶娃娃级别的人物。 你会不那么有意识的去判断自己的内心，你和所有人一样只看到你眨动的眼睛，永远笑嘻嘻的脸。 你和所有人一样不知道填充自己的到底是棉花还是别的什么质地的东西。 没有能够过早的，觉醒起来，认出自己的灵魂材质，是件麻烦的事情。 小时候清醒的看穿自己本质的人，会注意规避针对自己的风险，选一条合适的路来走避免掉那些命中注定的风险。 自己的风骨由此也得以保存，有一个舒适的环境供其发展的成熟。 而觉醒的太迟的人就是为了向大家展示一个悲剧人生的形成，发展，落幕。
冬天的时候，蓝莓小姐来北京，带我一起夜访单向街，路上在我大肆闯红灯毫无顾忌的穿梭的时候，蓝莓小姐一次次拉住我。 我回头跟她说：“都说人会越来越聪明，可是我发现在我渐渐长大的过程中，我所有不好的品质并没有得到校正和收敛 相反在愈演愈烈，我知道这样下去如果遇不到好的机会我就会彻底的毁了 可是我对此真的毫无办法，事实上，正相反，我还对此十分的满意。” 我又看了一遍惊情四百年。这一次叫我一遍一遍反反复复的念想的句子已经完全不同于一月份。 That is no life in this body. Lifeless.soulless,hated and feared. I am dead to all the world There he will strong again Where is my god He has forsaken me Our love is stronger than death
你是我的朋友你每次打电话来，都会在已经说过一大片话之后
突然说，我打电话来是想跟你说
然后说一个其实根本算不得是事情的事情。
其实，我的朋友，无须这样。
你可以在任何时间打来，说任何你想说的事情。
我不管多忙都不会不耐烦，不管你说什么都不会责怪你。
只因为，我们是以朋友之道相待的人。
你是我以朋友相待的人。
你告诉我你公司附近的小店饮料品种有多么神奇很有趣。
你弹唱布鲁斯味儿很浓的调子也很有趣。
你说药店的售货员多么警惕来买治感冒药的人也很有趣。
尤其当我想到音乐家提着西瓜去看他的编剧朋友就更是那么的有趣。
5/30/2009 你在哪里。五月就要结束了
我躲起来度过了四月，又度过了五月。
从MSN上消失了两个月。与和我关联的三月，年年我必定会反复记得的三月，捉了一个大迷藏。
只是我没力气再找，它也没兴趣再躲起来。
我悲伤的是。
有时候，生活过去了就真的过去了。
而当时，我尽管痛苦的知道分别已经来临。
却毕竟不知道
那是我最后一次听到你的声音。
那是我最后一次见到他。
我总觉得，这是我看过的最令我难过的句子。
然而，这句子看起来也是那么的平静。
3/26/2009 守望麦田。愿百草赋予我力量
一月到来的时候，我在吃草药。二月到来的时候我在吃草药。除夕夜的晚上，我看着自己的黑色药片听周云蓬的会说话的爱情。
期待，不要再拥有这副多病之躯。当我在新年的炉火面前蹲下来的时候，我浑身紧绷绷的寒冷终于松懈下来
火光映照下面我忘记了所有经年不休的疼痛再次充满生的希望
三月的第一个晚上便又是一个被疼痛折磨无法入睡的夜晚。将身体紧紧蜷缩起来，眼角浸出一圈一圈的温热的泪。
三月的末尾，又陷入各种药的圈套。我以为吃这个就会好。以为吃那个就会见效。
忽冷忽热的天气，各种各样的慢性病。状态最好的是三月中间的日子。二月份强大的中药攻势终于见效。
然而，这些日子，细心的你们都知道我不开心起来。即便我不说，你们也知道。
我内心里甚至希望我再次生病，可以名正言顺的卧床不起。可以凭借被子很枕头的柔软包围躲开这些赶不走的心思。
那个夜晚之后我终于如愿以偿。我甚至用尽了我的自尊再也没有勇气拨一遍你的电话。
黑暗当中我一遍一遍忍回去浸上来的眼泪。终于睡过去。我知道。
我不能哭。不能哭的时候我就病。那些郁结的情绪总要寻个去处。
我永远折磨不了别人，我永远只能一个人咬紧了牙度过这些浩劫以求重生。
下午的时候，我说痛不可忍。持续不去的疼痛终于使我再度想要寻求一点慰藉。我发了短消息给蓝莓小姐。没回音。
后来把通讯录翻一遍电话麦，麦在浦东机场等着飞赴哈尔滨。说你的声音变得好差。
我大概给麦打过三次电话。一次是在北京和小苒迷路迷的要命的时候。一次是和K吵疯了的时候。
我当时以为和K再也没得朋友做，又愤怒又害怕。在黄昏的时候跑到公园走。打电话给麦。
他跟我说，不用担心，真正的朋友不会因为这样的小事跟你生气。我当时气的发抖的身体和情绪慢慢得以平复下来。
麦是我在07年认识的唯一一个值得记住的人，至今仍是朋友的人。
对于我这种劣迹斑斑的人来说，同一个人保持两年的友谊也真的不是件容易的事情。
五个小时后，蓝莓小姐飙过来一句问我。忍耐也是有限度的么。还用的繁体字。
这就是跟文艺青年打交道的困难。他们永远认为你正在承受的痛苦是来自心灵而非身体。
我不得不说，咱们不谈这个。我已经忍受了持续不间断的疼痛达八个小时。因疼痛引发强烈呕吐四次，。。。
我调用了一些列数字来表明我的实际的痛苦。蓝莓小姐在表达了日常的关心之后最后丢给我一句。
可怜的孩子，养不好身体怎么和生活战斗？
我想我的身体一定是消耗过度。内耗太多。我就是战斗的心太盛，起落无度终致大祸。
一月的时候去看医生，医生说我血热，并以此为据吃药。二月的时候去看，医生说我，血冷，血压超低。
今天我爸爸问医生她到底是血热还是血冷。医生说，既非过冷也非过热。是气血不通。
气滞则血凝，血凝则不通，不通则痛。
而仅仅半个月血压居然蹦上去20.我又突然不用面临低血压的危险。
即使看医生看的如此勤快，我还是不能踏实准确的掌握我的身体状况。
我自己都不知道我是怎样的从一个陷阱调入另一个。
我自己都不知道，从前的隐患是到哪一天在哪个时间突然发作。
我一般都是静悄悄的躺下来等待疼痛过去。今天忍不住的时候我叫出声来。我妈妈知道问题严重了。
更关键的是，在坚定地拒绝止痛片二十年之后，我今天问我妈妈要止痛片吃。
我妈妈慌乱的拿芬必得出来，我爸爸很坚决的斥责了我们。坚持带我去看医生。我蹲下来说我不去，我走不了。
我妈妈说，你看看她痛成什么样子，她从来不吃止痛片的。爸爸站在门口说，不行，一定要用中药调理。
白羊座的男人，站在门口不容置疑。我巨蟹座的妈妈说，那好，回来换衣服我们去看医生,穿这个白色的有毛毛的衣服去。
我爸爸更生气，不要换了，就这样走就好。（我家前面一排就住着一位老中医)。
回来之后，继续吐，继续痛。我妈妈去上班。我爸爸去为我买药和牛奶
最后一次吐过之后，我蹲在院子里，看着斜阳，苦笑了下，眼泪刷刷的掉下来。
回到厨房我看见妈妈洗干净的苹果。我最近本来一直不吃苹果因为医生说血冷。
然而，那时候我竟然想，反正都这样了，想吃什么就吃点什么吧。
于是我就坐在厨房吃光了半个苹果。赶紧喝了半杯水。感觉竟然好多了。
我抓了大约有三十个大白兔，又把我的小乌龟捞出来。一起带到床上。
吃了几个糖，把小乌龟放在我胳膊上。它朝我爬过来，寻了个枕头处有些漩涡，有点暗的地方歪着头睡起来。
我也睡着了。八个小时后。我终于睡着了。
等我再醒来，我看到我的手，左手，在微暗的房间里，总是手心朝上，半合。
我想我总是有所期待。然而，又总是，落了空。
 总之，这是一篇及其不成功的日志。
我在听一张专辑，冰岛的乐队演唱的古老民谣。你想想那个地方。常年见不了光。
你就知道，歌谣里有多少黑夜积聚的力量。
3/23/2009 温暖--尚未到来的开始和从未结束的怀念 凌晨的时候，CINDY突然说，我只问你一个问题，最近是不是不顺利？
CINDY，那时候我内心里所有的委屈得到抚慰
这一句话像你温热的手轻轻的抓住我悬在半空中和黑暗周旋了太久的那只手。我觉得温暖极了
 在天津的那些日子，我常常以为你要崩溃了。我太疯了。
到处跑来跑去不着边际，逛起街来也是那么拼命地想要筋疲力尽。
我常以为再走一条街你就要崩溃了，要发脾气了，然而你没有。你和我一起走到累的脚痛起来走路也变得困难。
后来我们再去第三极，你指给我那本书看，说白羊座和狮子座是很搭的玩伴，我记得我朝你笑的很开心。
CINDY，后来我常常会想到你的房间。
我一个人站在北京的街上看车流困住我，离开我。
看人们困住我，离开我，看风穿过我，离开我。
看你飞回来和我走在阳光轻扫的小巷，看你无声的悄悄飞回去。
说实话，我有些恨你。你走之前甚至没有告诉我。也没有再见我一次。
而昨天凌晨的时候，我才体会到，你在我离开天津之后写的日志说，最后那一个拥抱已胜过所有寂寥。
 CINDY，后来我常常会想到你的房间。我常常想再回去。
我们在07年的时候，你在加拿大的早晨，我在我的夜晚。
我们说等回来了可以租房子一起住，一起读小说，一起去旅行。
然而等你回来的时候，我们花了那么多时间在走路上。
CINDY，是否生活的动荡和不安已经使我们无法将所有的感觉诉诸语言和表达？
CINDY，后来我常常会想回到你的房间。和你一起睡着。
直到冬日懒洋洋的太阳唤醒睡眠。睁开眼知道又是与你相对的一天。
为什么当我和你在一起的时候从来不会想起过去的事情，是的我们也会讨论那些事情
那些人，但是我根本不觉得有什么伤悲，好像在说别人的故事而已。
和你一起坐在地板上说那些过去的时光的时候，我其实更多的在想，我们将来会遇到什么好事情。
我们可不可以比现在幸福，比现在有意义？
CINDY，后来我常常想回到你的房间。
我想我是在怀念和你在一起的安心和温暖。
你知道，在你回来之前，我经过的是没有朋友的四五年。
是颠沛流离的四五年。是一个人在大街上边走边哭走到完全迷路的四五年。
我从未想过，有天你真的会回来。
真的，我从未想过。
我不知道，中关村大街上的分别将是今年最后一次见到你
如果我知道，我也许会狠狠的哭出来。至少不会就那样让你走掉。
也许也不会，你给我的已经足够多
 在我如此微薄的生命中，你给我的已足够多。 3/11/2009 是否还有未来。是怎样的未来阴天，无法摆脱的噪音，用尽了香水再也晃不出来一滴。
是可以把我直接拉入崩溃境地。尤其在我强撑着坚强的时候。
这些天，我一直会翻看手机里面K的短信。
K说，当然会，也许人生会就此不同了吧。
每次看到这句话，内心被巨大的悲怆占据。我们的规划，我们的力量。
所有理所当然的理想。再一次划出预想的轨道。道路中断。无法看见明晰的未来。
我一次次忍不住落泪。为也许从此再也回不去的我们的骄傲和风发意气。
K说过些日子，也许会去实习。我想他总有力量找到自己的路。
没有什么能阻挡他最终会实现的不同寻常。然而，也许此后真的不在同一条路上奋斗了 。
各自去各自的未来。各自重建被破坏的梦想和现实。
各自在某个时间里默默哀悼死掉的年轻。
然而每每想起他，我的悲伤定然又会加倍。
蓝莓小姐在慵懒未醒的上午同我感叹，为什么我们都在玩票。
也许因为我们知道也许是做不到的。我现在的想法是这样的。我知道我做不到就提前开始放弃了。
我对自己所有的懦弱和狂妄而觉得羞耻。这些日子我就把自己埋在这种羞耻中忐忑度日。
如今我再也不想起未来，勇敢，疯狂这些词。
我觉得我配不上。我根本配不上。我早已经没有那么坚强的神经。早已经没有那么固执的神情。
然而我还是说，我会坚持下去。
我所有的悲剧莫不在此，我总是选择了我做不到的事情。疯狂的向着死亡一路而去。
不知道奋斗，又不懂得放弃内心的野心和膨胀的欲望。
我真的可悲又可恨。
最近的生活，像一个一个接着破碎的大梦。
生活得残忍以真相的方式一个个图穷匕见。
我早就知道，生活在抛出谜语的时候就已经准备好了谜底。
你定然会在某个时间不期而遇。
比如我在单向街书店看见那张唱片。比如，我在三联书店看见城市画报的那个专门报道。
比如昨晚豆豆告诉我的那些事情。生活不会永远永远是你迷惑，那些当时觉得不对的事情，日后总会浮出水面。
只不过，这些真相真的有时候。会毁灭很多东西。使记忆无法再完整。
我害怕，终有一天，爱变成了恨。
我害怕，终有一天，我会后悔我曾经深爱并且小心翼翼。
我害怕，终有一天，我知道，我深爱的一切并非我所理解的一切。不过是个笑话。
我害怕。害怕所有看不见的未来。
所有，再也无法持续的爱。
然而除了自顾自的活下去。我也没有更好的办法。
 2/19/2009 写给JULY的小信件July，我今天早起了三个小时，大约是九点，爸爸带我去看牙医。
我再也不用像一个人在太原那段时间，中秋节的时候因为退不下去的烧一个人待在医院里。
再也不用像十月份在北京的时候一样，一个人撞来撞去找医院。
在人来人往的大厅终于哭出来打电话给蓝莓小姐，她和爱人在KFC吃东西。要躲到卫生间努力才能听清楚我说话。
医生有两个年轻的助理。其中一个在我进去的时候就朝我微笑。
他过来说，你是不是某某的同学，你家是不是住在哪里。
我说是。
他说，小的时候我姐姐带我去你家找你。那时候你还是个很小的孩子。
这么说来，是十年前见过吧，哦，还认得我。
要我在十年后还第一眼认出来一个人，是多么困难的事情。
何况那时候，我们都是小孩子。
有个小孩子。8岁。
吃了太多糖果。牙齿有了不小的洞。还是为了继续吃糖果忍着不肯告诉大人。
直到忍不下去。被带来看医生。可是偏偏都是男医生。
小孩子因为惊吓，因为疼痛开始用力的大哭，男医生自然没有耐心劝慰。
小孩子哭的更厉害。其实做小孩子多好，害怕就可以哭出来。
哭的在凶也不用担心被笑话。
我在长一颗牙齿。很疼。医生说需要打麻醉剂然后动个小手术就好。
注射器已经拿过来。我坚持不肯。
我已经不是第一次拒绝使用麻醉剂，我到底是在拒绝什么。
我必须清醒着忍受疼痛，还是不能忍受神经被麻醉，被没有知觉。
一个人要那么强的清醒感到底做什么？
我不知道，最后我也没有做那个小手术。
只能等着以后它再发作的时候吃一把一把的消炎药。
不肯用麻醉剂，就清醒着忍受随时可能出现的疼痛。
我的人生写照。
July,我很久没有再见到任何一个朋友。没有和任何人打过一通超过三分钟的电话。
我只是在每日深夜的梦里恍恍惚惚的不断梦到我的朋友们。
他们说我应该背着背包继续走，可是我内心正充满惶惑的不安。
JULY，总要一天，我面对你，也怕是无话可说了。 2/18/2009 宝贝，我们走吧  其实我不很愿意安静下来去读书。也不想写小说。不想听音乐。不想画画。
真的，这些事情在我来说 都不怎么有趣的。 我最想做的事情只是你来，跟我说 我们去海边吧 我们一起去看大海。 或者你说，走，宝贝，我带你去酒吧狂欢。 虽然在北戴河之后我再也没有看过其他的大海， 我也屡次自动的就拒绝了去酒吧的机会。 我曾经无数次的说到酒吧这个地方，我曾经无数次希望我可以去一次酒吧 做一回调酒师。 调一种散发幽蓝光泽的酒 而你，在我对面 隔着透明杯体的光芒和酒吧里喧嚣的人声看着我的明亮的眼睛和黑发。 我曾经幻想的酒吧里面 包藏着无数个幽蓝色的，粉红色的小秘密。 甜蜜。狡猾。狠毒。纵情 都是些小秘密而已。 在每个人的内心里以狂喜的呐喊和皎洁的低语存在着 无人知晓。你不知道。我也不知道。 但是欢喜无比。 等到夜阑人静。 等到酒吧里的人开始跳舞，开始甩他们的长头发，开始不分彼此。 开始亢奋到容不下你我相互的注视的时候。 我会小声的跟你说 走吧。 我们去海边。 我们去夜晚的安静而有着巨大的力量的海边。 夜晚的海因为孤独而有了更加广阔寂寥的力量。 我们去看这样的大海。 你就带着我，推开酒吧的玻璃门或者木头门。 你带着我穿过空荡荡的充满了黑色温情的大街。 你带着我去海边 你带着我，这是多么美妙的状态。 我一直还是在这里，我时刻想着离开。 只是为了 你可以带着我去海边 你可以带着我去酒吧。 那是我无数个幻想中最美妙的环节了。 宝贝， 我们走吧
2/7/2009 所谓庸常过去于我而言不过是一枚黑色药片手会很冷，冬天回到家会一直生病，记不住任何过去的生活。
是我的习惯。
昨天下午终于出门去见了一个朋友。五岁起认识，一起上下学。一起堆过雪人。
照着电视里的情节拜过天地宣誓结为金兰。小女孩们一起做的事情都做过。算起来是十几年的情谊。
四年之前她去云南，此后每年只是春节见一次。
其余时间没有电话，没有短讯。没有在线聊天。
她每年回来都会带些礼物给我，都很温馨且贴心。而我总是攒着攒着，攒足了买件好的礼物才送她。但每每想来觉得惭愧。
她会跟我讲很多事情，我们的那些小学同学谁有了男朋友，谁去了哪里工作，谁的妈妈品行如何。
我们的那些高中同学，谁去了哪里，谁没有心肠，谁做事欠妥当，谁和谁突然暧昧。
我和我所有过去的十几年光阴，是从她那里获得一点线索。否则我根本都懒得回忆。
不参加同学聚会，不主动联络过去了的同学，只有一次一个同学辗转知道了我的QQ。
冒出来跟我说话，大约是大学念得久了，说话变得风格放肆起来。
两句话之后直接拉入黑名单。不过是因为他说话时讲到自己境况带了一个不算过分的脏字，我说我不想和你说话了。
他说，真的?
我没说话直接拉黑。其实这个人是我前前后后7年的同学，有动人外表好听的声音。
聪明的要命的脑袋。和我这种薄情寡义的人也算难得有比较深的情分。
但那时候就是那么固执。
每每放假回家会知道大多数人会有同学聚会，说实话我是有些羡慕的。
所谓同学所谓过去大概是有一点见证成长的意思吧。
可能因为我孤立的太久了，自己一个人走过来一步一步就没有那么迫切的对于集体的依赖感。
而端着酒杯一圈一圈喝下来回忆些往事也不是我擅长的事情。
我从心底里其实是不希望任何时间重现。
不希望再见到任何时间段的我。因为其实在每个时间里我都了然于心。
我对自己了然于心。我热爱的什么，我痛恨的什么，我擅长的什么，我愚笨的什么。
我了然于心。并且曾倾尽心力。
我当时已经付足了感情给那一段生活。所以不愿意再回头。
我因为女孩子间的心机和冷落难受过，因为你们笑话我唱歌难听难为情过，
因为你们送我穿过我家悠长的小巷子而感动过，因为你们为我的表演给我掌声而幸福过。
为我毫无生机的数学成天在鲜亮的眉眼后面过着接近崩溃的生活。
我那时很小，但没有因为年纪小而少爱一点生活。
你们若干年后赞美我的那些话，让我更喜爱我自己。
然而我并不想再见到任何人。所有的记忆我按照当初的样子封存。
不想看到女孩子们卷起来的头发，叮当作响的高跟鞋，化了妆的脸。
不想看到时光流淌之后，你不喜欢我了，我也不喜欢你了的那种再不相关的眼神。
很少回忆已经过去了的时间。过去在我脑海里不会因为时光流逝这样一个情境就变得都美好起来。
我不是粉饰太平的人。记忆根本不会经由时光洗刷和文字铺陈就变得像青春文艺片。
我记得每一场沙尘暴里我睁不开的眼睛，我记得每一件背叛我情谊的小事情。
你知道，繁花抵不过野草。那么多美好温暖的时光都被我故意遮蔽。
而我也根本不是个爱忆苦思甜的人。
快乐或者苦难，在我这里，过去的那一瞬间就彻底过去了。生命力不长久。
所有的曾经不过是一枚黑色的药片。我必定是受了一点伤，生了一点病的。
吞咽这枚药片是为了好起来，明天开始新生活。
从某种意义上来说我的人生观促使我成为那种好了伤疤忘了疼的人。
这也是为什么每每我看到重蹈覆辙这四个字都要摇摇头笑话自己的执迷不悔。
然而这也仅仅是一个动作而已罢了。
手一直很冷，病也依旧一批一批的生着。记不住任何过去的生活、
这是我的本能。
当然，这所有的过去，不包括，我的北京和你们。
1/30/2009 物质般的愤怒 出于对少年记忆的维护及纪念，我讨厌一切不温柔的举动和话语。
你当时也许并未察觉我已经充满了委屈的眼神和马上就要被激怒的神情，是的，你不会察觉。
因为我的那一切情绪不管来得多快，表达的都过于缓慢。像迟钝的茧。不灵敏的蛇。于是你便总以为我只是闷。
你们一早就嘲笑我的轻信，轻信所有甜蜜的话语。我知道那是我的顽症。
不管一个多么令我头疼的人，只要一回想到曾经他，她同我说过怎样一句温柔动人的话。
我已经决定了的心就又变得动摇，我总是喜欢懂得温柔的对待我的人。因为我生命中太多将情感表达的刚性的人。
他们永远的内敛，永远的沉默，永远的深埋，同我所有纤细敏感的神经恰巧抵触以至矛盾的无法调和。
所以我就投靠了一切看得见的表达，以为那是一种确信。
确信被深爱，确信存在。而不顾是否是一种荒谬的情绪。你若因此嘲笑我，我也不打算再辩解。
即使在内心里，我也不打算再辩解。
那些最终激怒我的理由往往让我说不出口，因为那其实算不得理由，跟其他所有的冷漠比起来，
那确实算不得是一个正当的理由。于是我也就知道，我不过是给自己一个台阶，顺利的同那扇门孤立起来。
鼓舞自己离开那扇门。
我每每懊悔和憎恨自己的软弱，从不能将我的愤怒明白的传达给你。
这也大概全怪罪于我对温柔的盼望，我希望我和你之间，和所有值得动了感情的人和事物之间。
都只是温柔相处的模样。连突然的提高声音说话都是禁忌，何况同你争执。
所以每每你来跟我争论，我都自动的沉默，是内心里的失望使我自动的缄默不语。
你既忍心同我摆清界限来理论，便同世上其余人再无二致。不值得我再费心。
你的愤怒经由叙述和对我的指责终于获得释放，你由此觉得更愤怒或者得到片刻轻松都与我无关了。
我的我只说给自己。我由此变得充满了被压抑的愤怒。愤怒变得像物质一样无边无际。
为了缓解这些愤怒，我只能对着键盘敲打这些无关痛痒的字。
一行一行，眼神依然还是充满了被伤害的脆弱和懦弱。
然而这是多么违背我的本意，我一直只愿意记录温暖情谊和一点向往。
你总是无意识的逼迫我做这么多违背我本意的事情，我们之间渐渐的就横亘起无法逾越的长桥。
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感谢访问！ 世间有那么多的美景，你我能彼此看见已是莫大的幸运，我努力的微笑，只是想让你看见的我，更美一些。 最爱的光影
王家卫之长镜头情节
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